Соблюдение личных границ человека

Что для вас значит словосочетание «личные границы»? Пустой звук или система мероприятий, которым вы неуклонно следуете.

Знакома ли вам ситуация, когда вы не принадлежите себе? Для меня, как матери двоих детей,  привычна эта ситуация. Ребенок с рождения не считает вас отдельной личностью и полагает, что может пользоваться вами безвозмездно, круглосуточно, ежедневно на протяжении 365 дней в году. Вы источник питания, защита, удовлетворитель всех потребностей, развлекатель, утешитель и т.д., и т.п. Возможно, в отношениях с детьми в этом нет ничего плохого для вас. Вы делаете это по собственному желанию, без принуждения и даже иногда по собственной инициативе. И пока дети маленькие, вас это никак не раздражает. Но дети подрастают и их требования становятся другими, неприемлемыми для вас, вы ощущаете, что они излишни. Вот это ощущение дискомфорта от чужих избыточных требований к вам и есть нарушение личных границ. Как только вы чувствуете, что вам не хочется делать то, о чем вас просят, или настоятельно требуют, значит, произошло вторжение в ваше личное пространство и ваши границы были нарушены.

Личные границы – это свод принципов и правил, которые вы установили для себя сами, которые вы соблюдаете и с которыми вам комфортно.  Граница отделяет ваше личное пространство от окружающего мира. Эти границы в разные периоды времени могут изменяться в зависимости от вашего настроения, ситуации, людей, с которыми вы общаетесь. С близкими – они уже, с чужими – шире. Кого-то вы пустите на свою территорию, кого-то — никогда. Пока никто не переступает черту, нам комфортно и приятно общаться. Но как только ваши границы нарушаются, вы сразу ощущаете дискомфорт. Возможно, это бестактное замечание, сделанное в шутливой форме, возможно просьба, которая потребует от вас усилий и времени, которое вы планировали использовать по-другому, даже комплимент, сделанный не вовремя и не к месту – это нарушение наших психологических границ. Что вы ощущаете, когда нарушают ваши границы? Растерянность, беспомощность, неловкость от того, что вы не оправдали чьих-то ожиданий?

Вы собрались выпить кофе и почитать в тишине и спокойствии, а от вас неожиданно потребовали поесть, попить, помочь с уроками, позвонили по телефону, чтобы найти утешение. Если вы в хорошем настроении и действия не составят вам труда, то ничего страшного не произошло. Но если ваши силы на исходе (была тяжелая неделя на работе, близкие расстроили своими поступками) и вы планировали их восстановить пребыванием в тишине и спокойствии, то в этом случае ваши границы были нарушены.

Возможно, у вас с партнером не совпадают биоритмы. Вы привыкли спать в тишине и темноте и ложитесь в 22.00, а ваш партнер ложится в полночь, а до этого смотрит телевизор при включенном свете без наушников в одной комнате с вами. На первых порах вы с этим миритесь («ну у нас же любовь!», «женщина мудрее и надо искать компромиссы!»), но регулярное нарушение ваших границ порождает постоянное ощущение дискомфорта и недовольство партнером.

А может быть у вас тренировки 3 раза в неделю в определенное время и вы в предвкушении удовольствия начинаете собираться, как вдруг без предупреждения к вам приезжает подруга и начинает выливать на вас личные проблемы («А что такого? Мы же друзья»).

Или вы не курите и не употребляете ненормативную лексику, а ваши знакомые дымят и по-другому не разговаривают.

Вероятно, вам пытаются указать, как одеваться и вести себя в определенных ситуациях (из лучших побуждений, конечно), или дают непрошенные советы. Все, что вызывает у вас дискомфорт при общении с другими людьми, является нарушением ваших личных границ.

Чтобы ваши границы соблюдали, нужно самим прежде всего определить их для себя. Я не предлагаю составлять список того, что для вас приемлемо, а что нет, так как в каждой новой ситуации ваши границы будут меняться. Я рекомендую прислушиваться к себе и своим ощущениям. Если комфортно, то норм. Если при общении с человеком у вас появляется ощущение дискомфорта, значит ваши границы нарушены. Вы сами определяете их для себя и в следующий раз не позволяете их нарушать. Вы просто озвучиваете то, что вам не нравится, лучше прямо, без намеков, чтобы человек понял вас. Убедитесь в том, что донесли до человека информацию. «Дорогой, я не могу уснуть при свете и работающем громко телевизоре», «Извини, я собираюсь идти на тренировку. Зайди ко мне во столько-то (и указываете удобное для вас время)».

Не позволяйте манипулировать вами с помощью жалости, взывания к совести, лучшим чувствам, к долгу перед родителями, детьми, государством и т.д., и т.п. Вы у себя одна, и кто о вас позаботится лучше, чем вы сами?

Таким образом, вы общаетесь, выполняете просьбы, выслушиваете проблемы только тогда, когда у вас есть свободное время и желание. Вы даже можете  дать совет, но если вас очень сильно об этом попросят.

Вы сами устанавливаете свои границы, сами их защищаете и сами позволяете вторгаться другим в свое личное пространство. Позволяя другим нарушать свои границы, вы теряете себя, свою целостность, позволяете своей личности «размываться».

Ну и, конечно, защищая свои границы, не забудьте о соблюдении границ других людей. Делайте для другого человека что-то лишь тогда, когда вас попросят. Не нужно думать, что вы знаете что-то лучше других людей. Позвольте им самим наступать на грабли, набираться опыта, идти своей дорогой.

Очень хорошо сказала по этому поводу Диана фон Фюрстенберг: «Самые главные отношения в вашей жизни – это отношения с собой. Если они у вас сложились, любые другие – это просто дополнение, но не обязательное».

И успехов вам в вашей «приграничной» деятельности.

Понравилась статья? Поделись с друзьями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *